Lo que tu no sabes es que ''eso que estaba probando'' escribiendo en un whatsapp era mi cobardía, probaba si podía volver a decirte que te quería con una respuesta similar. También probaba si diciendo que te echo de menos todo podría volver a ser como hace unos meses, esos meses en los que no había ni un solo día que no sonreía a tu lado, antes de que esto se volviera tan rutinario con tantas discusiones y peleas...
También he probado cuánto podíamos aguantar conectados sin decirnos nada y no he durado más de ocho minutos en desconectarme, ya no puedo.. No puedo tenerte ahí sin decirte absolutamente nada.
Lo más probable es que no vuelvas a hablarme más y quizás nos vaya bien, quien sabe.. y volverás a bloquearme de todos lados y en realidad no sé porque lo haces, lo único que consigues es que no quiera volver a hablarte más y quizás es eso lo que buscas, no sé, estoy confundida.. Solo sé que nos hemos vuelto a cruzar y que me has puesto la peor cara pero lo peor de todo es que yo sé que solo es un disfraz, una máscara, esa máscara que le pones a todos pero yo sé bien que es un antifaz. Aun así te vi feliz, y eso, en parte, me gusta, asi que si nos volvemos a cruzar volverá a pasar lo mismo, nos sentiremos cerca pero en realidad estamos muy lejos, y así pasarán los días y nos darán las vacaciones de Navidad y quizás no nos veamos en esos diecisiete días y ya habrá pasado tiempo joder, habrá pasado mucho tiempo y cuando nos volvamos a cruzar tengo la certeza de que volveré a sentir como te alejas otra vez, pero tu ya no te acordarás de qué color son mi ojos y así hasta Junio y quizás ya sea tarde para remontar, seré mayor de edad y... En fin, ya no estaré más..

El otro día iba de compras con mi madre a buscar todo lo de Navidad, le encanta decorarlo, y la verdad es que ami todas esas cositas navideñas también me gustan, las adoro, son realmente bonitas y te hacen ver la época de otra forma. Cargamos con todas las bolsas y cuando las metimos en el coche una de esas preciosas bolitas para el árbol de Navidad quedó en uno de los asientos traseros. Me la quedé mirando y me di cuenta de que la Navidad es preciosa, preciosa para algunos.. Empecé a hacer la cuenta de la gente que faltaba esta Navidad a mi lado y.. Dios.. que nostalgia.. Nostalgia por esa gente que me falta, por esa gente que jamás va a volver, por las cosas que se han roto, por las cosas que quedan por romperse, por la gente que no recibirá mi ''feliz año nuevo'', la gente que no tendrá mi abrazo después de las campanadas.. y me deprimo y vuelvo a pensar que aunque la Navidad sea la época más bonita del año, este año no lo sería para mi. Este año me siento vacía, maldita la hora que se tuvieron que ir.. Echo de menos miles de momentos, miles de sonrisas, echo de menos voces que algunas las volveré a escuchar pero nunca serán para nombrar mi nombre y otras voces que jamás volverán a sonar.. La nostalgia se apodera de mi ser y me siento deprimida, me siento triste, me siento vacía.. Y me encanta el frío, todas esas mañanas cuando salgo de casa para ir al instituto y siento mis manos congeladas, me encanta, vamos.. me encantaba cuando otras manos las calentaban.. Pero ahora siempre estoy de mal humor y no tengo ganas de seguir avanzando, y vuelvo a sentirme cobarde.. Y lo peor de todo, es que esa persona a la que tanto he amado lo sabe.. Sabe que soy frágil, sabe que las cosas me afectan de manera muy negativa y también sabe que no lo estoy pasando bien y no hace nada para que esto cambie, solo se aleja cada día más de mi vida hasta el punto en el que llegue a olvidarle.. Y sé que todo este tiempo que estoy haciendo el imbécil sin salir de casa y con solo ganas de llorar es tiempo perdido porque no va a volver y quizás cuando vuelva seré yo quien se haya ido..
En fin, que felices fiestas y que odio la Navidad..

Añoranza de mierda, desaparece de mi puta vida!

Oye... ¿En serio nos hemos dicho todo eso? Joder, eso ha sido lo que hemos dicho, mil cosas feas, que nunca tuvieron que salir ni de tu boca ni de la mía y lo hemos hecho, pero para ti eso ha sido lo mejor, para ti hacernos daño es la mejor manera y quizás si, quizás así nos olvidemos el uno del otro con los dos únicos sentimientos que quedarán en ti: odio y rencor por todo lo que dije.
A lo mejor ya no vuelves a mi vida, es lo más probable y esto es jodidamente real. Creo que será lo mejor para ti, para mi, para todo.. Eres otro tu, otro yo, otro ahora. Es difícil pero solo así nos olvidaremos, pero presta atención, olvidaremos lo que un día sentimos con tanta pasión pero el amor cuando es de verdad nunca muere pequeño, el amor, cuando acaba, solo abre una espina pero permanece en un rincón aunque no lo podamos ver, porque eso es, el primer amor. Sé que pasarán más vidas por tu vida, más historias, más cuentos, y me gustaría verlo para verte feliz pero por otra parte.. Por otra parte no quiero saber nada más de lo que pase en tu día a día. Ojalá hubiese sido yo también tu primer amor porque así te hubiese enseñado a amar...
No recibiste mi último mensaje y quizás jamás lo leas porque la vida sigue su curso y con ella avanzamos los dos, tu por un camino y yo por otro, y sé que no es buen camino el que has escogido, yo no te digo que con migo te fuera a ir mejor, yo no digo eso.. Solo digo que no es un buen camino..
Hoy, nuestras miradas se han vuelto a cruzar, y ya no es lo mismo pero en tus ojos se nota, se nota que no podrás olvidar mi nombre nunca, se nota que si vuelvo a rozar tu piel volveremos a engancharnos porque eres realmente mi mejor marca de heroína, se nota también que no eres del todo feliz pero también se nota rabia, dolor, y eso que solo ha sido un segundo cuando nuestras miradas se han vuelto a perder, pero lo he sentido, he sentido que cueste lo que cueste algún día podremos ser felices sin tener que depender de nadie, he sentido que por muy difícil que sea, no volveremos a coincidir en la misma cama, no volveremos a acariciarnos y no volveremos a sentir que nos fundimos en uno solo. No, no volveremos a rozar nuestros labios y no volveremos a agarrarnos de la mano. No serán mis brazos los que te abracen cuando no puedas dejar de llorar y no serán tus lágrimas las que yo convierta en sonrisas. Joder, anoche soñé contigo y te besaba, repito, en sueños. Y ahí es donde me podrás encontrar siempre, solo cierra los ojos y desea que esté ahí en tus noches y aunque no sea nada físico, ahí estaré ayudándote y volviéndote a alentar del dolor.
Aun así, espero que seas feliz de la mejor manera posible y que tu orgullo te abrace mejor que yo...

Fue justo el otro día cuando todo esto parecía tan real, como si nada pudiera ir mal, como si los sueños nunca fueran a terminar, como si nada fuese a cambiar.. Pero ahora te has ido, y yo estoy aquí y esto no es lo mismo.. Pero inspiro y aspiro, estoy realmente despierta, pero no puedo escuchar nada. Aunque este respirando, no puedo pensar, otro tu, otro yo, otro ahora. 

Nunca me había sentido tan extraña, nunca me había sentido tan destrozada, porque tu siempre estabas en mi camino, aprendí a vivir contigo y ahora estoy en mi mundo. Se que voy a necesitar tiempo para dejar todo esto atrás, pero estoy esperando, sentada aquí, sola, no quiero moverme, ningún sitio a donde ir, nada es real, solo quiero esconderme porque tu no estas aquí.

Que te pudras en el más profundo dolor!

Te he echado de menos en cada uno de mis cigarrillos, en cada tarde fría, te he echado de menos en los momentos que me hacías falta y en otros que no tanta, pero te necesitaba. Te he echado de menos, también, en los chicles que me he comido, en los baños que me he dado, en cada serie de FDF, te he echado de menos incluso cuando sonreía porque tu no estabas para verlo. ¿¡Dónde cojones has estado en esos momentos joder?!
Y si piensas que voy a volver, olvídate! Tu mismo dijiste que desapareciera y eso es lo que hago, desaparezco de TU vida, no de la de los demás porque no lo merecen. Estoy alcanzando mis sueños y tu no estás en el camino pero ¿y que más da? Te has ido sin mirar atrás sin saber que yo voy por delante de todo ese pasado.
''Lo superarás'', dicen. No, el dolor se queda aquí, en un agujero dentro del alma, ahí sigue lo que cada vez se va haciendo más pequeño por que tu, y solo tu, te has hecho pequeño, tanto que en un momento de mi vida, cuando esté preparada, volveré a mirar atrás y solo veré tanta niebla que me dolerán los ojos y querré mirar otra vez hacia delante porque detrás de todo eso hay mucha mierda, como la que a ti te metieron en la cabeza.
¿Soy dura? Si hablo mal, me da igual. Todo el mundo piensa que soy incapaz de afrontar esto y seguir levantándome cada mañana con fuerza, creen que soy incapaz de dejarte marchar. No, no lo soy. Soy totalmente todo lo contrario, cambiaron los papeles y el escenario se ha quedado vacío, como algún día te sentirás tu cuando no tengas todo lo que aporté en tu vida, cuando te des cuenta de que yo no era un capricho más, yo era todo en tu vida. ¿Creída? Quizás, pero nunca me podrás decir lo contrario. Lo malo es eso, que todo llega, pero llega tarde y quizás ese día, en el que te des cuenta, yo ya me habré cansado de esquivar los relojes que paraban mi tiempo y lo haré por inercia y volveré a ser quien era.
Yo sé muy bien de dónde vengo y a dónde voy. Tu no lo tienes tan claro pero el día que lo sepas te lamentarás por todo lo que hiciste.
¿Quieres que te olvide? Eso hago, quizás con lentitud pero lo hago, no habrá tercera vez que tengas que repetírmelo, pero si habrá una primera en la que te sientas frío, con el corazón en la mano sin saber que hacer con él. Si que habrá una primera en la que te digan que olvides tu. Recuerda que ''todo el mundo tiene una primera vez''.