Lo que tu no sabes es que ''eso que estaba probando'' escribiendo en un whatsapp era mi cobardía, probaba si podía volver a decirte que te quería con una respuesta similar. También probaba si diciendo que te echo de menos todo podría volver a ser como hace unos meses, esos meses en los que no había ni un solo día que no sonreía a tu lado, antes de que esto se volviera tan rutinario con tantas discusiones y peleas...
También he probado cuánto podíamos aguantar conectados sin decirnos nada y no he durado más de ocho minutos en desconectarme, ya no puedo.. No puedo tenerte ahí sin decirte absolutamente nada.
Lo más probable es que no vuelvas a hablarme más y quizás nos vaya bien, quien sabe.. y volverás a bloquearme de todos lados y en realidad no sé porque lo haces, lo único que consigues es que no quiera volver a hablarte más y quizás es eso lo que buscas, no sé, estoy confundida.. Solo sé que nos hemos vuelto a cruzar y que me has puesto la peor cara pero lo peor de todo es que yo sé que solo es un disfraz, una máscara, esa máscara que le pones a todos pero yo sé bien que es un antifaz. Aun así te vi feliz, y eso, en parte, me gusta, asi que si nos volvemos a cruzar volverá a pasar lo mismo, nos sentiremos cerca pero en realidad estamos muy lejos, y así pasarán los días y nos darán las vacaciones de Navidad y quizás no nos veamos en esos diecisiete días y ya habrá pasado tiempo joder, habrá pasado mucho tiempo y cuando nos volvamos a cruzar tengo la certeza de que volveré a sentir como te alejas otra vez, pero tu ya no te acordarás de qué color son mi ojos y así hasta Junio y quizás ya sea tarde para remontar, seré mayor de edad y... En fin, ya no estaré más..

El otro día iba de compras con mi madre a buscar todo lo de Navidad, le encanta decorarlo, y la verdad es que ami todas esas cositas navideñas también me gustan, las adoro, son realmente bonitas y te hacen ver la época de otra forma. Cargamos con todas las bolsas y cuando las metimos en el coche una de esas preciosas bolitas para el árbol de Navidad quedó en uno de los asientos traseros. Me la quedé mirando y me di cuenta de que la Navidad es preciosa, preciosa para algunos.. Empecé a hacer la cuenta de la gente que faltaba esta Navidad a mi lado y.. Dios.. que nostalgia.. Nostalgia por esa gente que me falta, por esa gente que jamás va a volver, por las cosas que se han roto, por las cosas que quedan por romperse, por la gente que no recibirá mi ''feliz año nuevo'', la gente que no tendrá mi abrazo después de las campanadas.. y me deprimo y vuelvo a pensar que aunque la Navidad sea la época más bonita del año, este año no lo sería para mi. Este año me siento vacía, maldita la hora que se tuvieron que ir.. Echo de menos miles de momentos, miles de sonrisas, echo de menos voces que algunas las volveré a escuchar pero nunca serán para nombrar mi nombre y otras voces que jamás volverán a sonar.. La nostalgia se apodera de mi ser y me siento deprimida, me siento triste, me siento vacía.. Y me encanta el frío, todas esas mañanas cuando salgo de casa para ir al instituto y siento mis manos congeladas, me encanta, vamos.. me encantaba cuando otras manos las calentaban.. Pero ahora siempre estoy de mal humor y no tengo ganas de seguir avanzando, y vuelvo a sentirme cobarde.. Y lo peor de todo, es que esa persona a la que tanto he amado lo sabe.. Sabe que soy frágil, sabe que las cosas me afectan de manera muy negativa y también sabe que no lo estoy pasando bien y no hace nada para que esto cambie, solo se aleja cada día más de mi vida hasta el punto en el que llegue a olvidarle.. Y sé que todo este tiempo que estoy haciendo el imbécil sin salir de casa y con solo ganas de llorar es tiempo perdido porque no va a volver y quizás cuando vuelva seré yo quien se haya ido..
En fin, que felices fiestas y que odio la Navidad..

Añoranza de mierda, desaparece de mi puta vida!

Oye... ¿En serio nos hemos dicho todo eso? Joder, eso ha sido lo que hemos dicho, mil cosas feas, que nunca tuvieron que salir ni de tu boca ni de la mía y lo hemos hecho, pero para ti eso ha sido lo mejor, para ti hacernos daño es la mejor manera y quizás si, quizás así nos olvidemos el uno del otro con los dos únicos sentimientos que quedarán en ti: odio y rencor por todo lo que dije.
A lo mejor ya no vuelves a mi vida, es lo más probable y esto es jodidamente real. Creo que será lo mejor para ti, para mi, para todo.. Eres otro tu, otro yo, otro ahora. Es difícil pero solo así nos olvidaremos, pero presta atención, olvidaremos lo que un día sentimos con tanta pasión pero el amor cuando es de verdad nunca muere pequeño, el amor, cuando acaba, solo abre una espina pero permanece en un rincón aunque no lo podamos ver, porque eso es, el primer amor. Sé que pasarán más vidas por tu vida, más historias, más cuentos, y me gustaría verlo para verte feliz pero por otra parte.. Por otra parte no quiero saber nada más de lo que pase en tu día a día. Ojalá hubiese sido yo también tu primer amor porque así te hubiese enseñado a amar...
No recibiste mi último mensaje y quizás jamás lo leas porque la vida sigue su curso y con ella avanzamos los dos, tu por un camino y yo por otro, y sé que no es buen camino el que has escogido, yo no te digo que con migo te fuera a ir mejor, yo no digo eso.. Solo digo que no es un buen camino..
Hoy, nuestras miradas se han vuelto a cruzar, y ya no es lo mismo pero en tus ojos se nota, se nota que no podrás olvidar mi nombre nunca, se nota que si vuelvo a rozar tu piel volveremos a engancharnos porque eres realmente mi mejor marca de heroína, se nota también que no eres del todo feliz pero también se nota rabia, dolor, y eso que solo ha sido un segundo cuando nuestras miradas se han vuelto a perder, pero lo he sentido, he sentido que cueste lo que cueste algún día podremos ser felices sin tener que depender de nadie, he sentido que por muy difícil que sea, no volveremos a coincidir en la misma cama, no volveremos a acariciarnos y no volveremos a sentir que nos fundimos en uno solo. No, no volveremos a rozar nuestros labios y no volveremos a agarrarnos de la mano. No serán mis brazos los que te abracen cuando no puedas dejar de llorar y no serán tus lágrimas las que yo convierta en sonrisas. Joder, anoche soñé contigo y te besaba, repito, en sueños. Y ahí es donde me podrás encontrar siempre, solo cierra los ojos y desea que esté ahí en tus noches y aunque no sea nada físico, ahí estaré ayudándote y volviéndote a alentar del dolor.
Aun así, espero que seas feliz de la mejor manera posible y que tu orgullo te abrace mejor que yo...

Fue justo el otro día cuando todo esto parecía tan real, como si nada pudiera ir mal, como si los sueños nunca fueran a terminar, como si nada fuese a cambiar.. Pero ahora te has ido, y yo estoy aquí y esto no es lo mismo.. Pero inspiro y aspiro, estoy realmente despierta, pero no puedo escuchar nada. Aunque este respirando, no puedo pensar, otro tu, otro yo, otro ahora. 

Nunca me había sentido tan extraña, nunca me había sentido tan destrozada, porque tu siempre estabas en mi camino, aprendí a vivir contigo y ahora estoy en mi mundo. Se que voy a necesitar tiempo para dejar todo esto atrás, pero estoy esperando, sentada aquí, sola, no quiero moverme, ningún sitio a donde ir, nada es real, solo quiero esconderme porque tu no estas aquí.

Que te pudras en el más profundo dolor!

Te he echado de menos en cada uno de mis cigarrillos, en cada tarde fría, te he echado de menos en los momentos que me hacías falta y en otros que no tanta, pero te necesitaba. Te he echado de menos, también, en los chicles que me he comido, en los baños que me he dado, en cada serie de FDF, te he echado de menos incluso cuando sonreía porque tu no estabas para verlo. ¿¡Dónde cojones has estado en esos momentos joder?!
Y si piensas que voy a volver, olvídate! Tu mismo dijiste que desapareciera y eso es lo que hago, desaparezco de TU vida, no de la de los demás porque no lo merecen. Estoy alcanzando mis sueños y tu no estás en el camino pero ¿y que más da? Te has ido sin mirar atrás sin saber que yo voy por delante de todo ese pasado.
''Lo superarás'', dicen. No, el dolor se queda aquí, en un agujero dentro del alma, ahí sigue lo que cada vez se va haciendo más pequeño por que tu, y solo tu, te has hecho pequeño, tanto que en un momento de mi vida, cuando esté preparada, volveré a mirar atrás y solo veré tanta niebla que me dolerán los ojos y querré mirar otra vez hacia delante porque detrás de todo eso hay mucha mierda, como la que a ti te metieron en la cabeza.
¿Soy dura? Si hablo mal, me da igual. Todo el mundo piensa que soy incapaz de afrontar esto y seguir levantándome cada mañana con fuerza, creen que soy incapaz de dejarte marchar. No, no lo soy. Soy totalmente todo lo contrario, cambiaron los papeles y el escenario se ha quedado vacío, como algún día te sentirás tu cuando no tengas todo lo que aporté en tu vida, cuando te des cuenta de que yo no era un capricho más, yo era todo en tu vida. ¿Creída? Quizás, pero nunca me podrás decir lo contrario. Lo malo es eso, que todo llega, pero llega tarde y quizás ese día, en el que te des cuenta, yo ya me habré cansado de esquivar los relojes que paraban mi tiempo y lo haré por inercia y volveré a ser quien era.
Yo sé muy bien de dónde vengo y a dónde voy. Tu no lo tienes tan claro pero el día que lo sepas te lamentarás por todo lo que hiciste.
¿Quieres que te olvide? Eso hago, quizás con lentitud pero lo hago, no habrá tercera vez que tengas que repetírmelo, pero si habrá una primera en la que te sientas frío, con el corazón en la mano sin saber que hacer con él. Si que habrá una primera en la que te digan que olvides tu. Recuerda que ''todo el mundo tiene una primera vez''.

Siempre voy a estar ahí para ti, aun cuando no me quieras cerca.

Y después de eso, no volvimos a hablar...

Dijiste que era para siempre pero ya no estás hoy.

Prometiste ir a verlo juntos.

 Un hombre hace promesas, un caballero las cumple.

Soy de esas personas que no les gusta madrugar pero si duermen tanto les duele la cabeza. Soy de esas que cuando se despiertan lo primero que piensa es en si sus terribles días habrá un poquito de color. Soy de esas que se pasan horas y horas mirando por la ventana desde que sale el sol hasta que se pone y así se inspira. Soy de esas personas que cuando sufren lo hacen en silencio hasta un punto de no poder más. Soy de esas personas que no saben comer sin coca-cola, de esas que tampoco son de comer mucho. Soy de esas personas que los cigarrillos le saben mejor cuando son encendidos con cerillas. Soy de esas que les gusta estar solas pero en ese momento de soledad necesita a alguien que le abrace. Soy de esas que cuando lloran se les va la vida en ello y cuando ríen lo hacen de verdad. Soy de esas personas que cuando necesita un beso no lo tienen y cuando lo tienen no es necesario. Soy de esas personas que esperan horas y horas a que les den las buenas noches cada noche y los buenos días cada día. Soy de esas que se creen todo lo que dicen y el mayor error es cuando le dicen que la quieren. Soy de esas que no saben decir ''te quiero'' si realmente no lo sienten y de esas que le es muy difícil decir ''te amo'' a no ser que AMARLE es lo que sienta. Soy de esas personas que cada día que pasa sienten más cosas por esa persona especial haciéndose una molestia. Soy de esas que solo escriben parrafadas como esta cuando están tristes. Soy de esas que echa de menos hasta lo más mínimo y suele sentirse sola casi siempre. Soy de esas que cuando ama, lo hace por encima de todo y cuando odia preferirías no haberla conocido. Soy de esas personas que aun sabiendo que algo va a salir mal lo vuelve a intentar. Soy de esas que no se dan por vencidas hasta el punto en el que te dicen que desaparezcas. Soy de esas personas sensibles que se pasan los días preocupadas por los demás pero nunca lo están por ella. Soy de esas que se sienten insignificantes por cualquier tontería que le hayan dicho pero así es la vida.. Soy de esas personas que cuentan los segundos del reloj cuando piden tiempo. Soy de esas que siempre ven sus defectos. De esas que aunque no tenga la mejor sonrisa se sabe realmente cuando sonríe y porqué. Soy de esas personas transparentes, que les da igual el que dirán. Soy de esas que no saben fingir estar bien si no lo están. También soy de esas que cuando luchan suelen perder pero queda la satisfacción en ello. De esas que antes de dormir se monta una película en su cabeza creyendo, como una inocente, que algún día se cumplirá. Soy de esas chicas del montón que para nada es guapa pero se siente bien cuando se maquilla y se pone sus tacones. Soy de esas que ven sus sueños demasiado lejos hasta que llega alguien y le hace abrir los ojos. De esas que les cambia el humor de repente al recordar alguna cosa. Soy de esas que siempre dan oportunidades pensando que algún día las aprovecharán. Soy de esas personas que se equivocan cien veces y cien veces más lo vuelven a intentar.
Soy de esas que no es igual a las demás personas. De esas que cuando ponen punto y final tienen que borrar y poner punto y a parte. De esas tan inocentes que, a pesar de sufrir, quieren volverlo a intentar.
De esas que creen que no puedes abrir un capítulo nuevo en tu vida si sigues re-leyendo el capítulo anterior.
De esas que siempre va a estar ahí aun cuando no la quieras cerca. De esas que su sonrisa está inspirada en una persona especial. De las que aman sin piedad. De las que se sienten feliz con solo mirarle. De las que dicen ''ya lo superé'' y quiere decir que llora todas las noches pensando en lo que teníamos y pudimos haber tenido. Soy de esas que siguen echando de menos, siguen sufriendo, siguen pensando en él, y siguen amándolo con todo lo que tienen. De esas que cuando les dicen ''no te merece'' es cuando piensan que a lo mejor era ella quien no se lo merecía aunque sé que no es verdad. Soy de esas personas que guardan los mensajes y lo leen una y otra vez. De las que guardan las fotos y, definitivamente, no lo superan.

-Lo siento.
-¿Qué lo sientes? Como si fuera suficiente. Como si eso fuera a evitar que me sienta hecha un asco. Como si no fuera a seguir amándote por encima de todo. Ahora te largas, con un ''Estoy agobiado, lo siento'' y yo tengo que asumir que todo ha sido mentira, que todo ha sido un juego, que nunca has sentido como yo he sentido. Ahora tengo que asumir que todas las veces que imaginé un futuro a tu lado, estaba imaginando una utopía, algo que nunca sería real. Tengo que asumir que nunca más volveré a verte sonreír gracias a mi. Que nunca volveré a sonreír gracias a ti. Tendré que evitar enamorarme de ti cada vez que te vea.
Como si eso fuera posible.
Tendré que fingir que no me muero por besarte. Por abrazarte.
Ya no te tendré en mis malos momentos, ni podré sentir que estoy en los tuyos. ¿Por qué me has enamorado? ¿Algo ha sido real? ¿Me has querido alguna vez? ¿Has sentido por mi una cuarta parte de lo que yo sentí por ti? Supongo que se acabó eso de sonreír por ti antes de dormir y nada más despertarme. Ante todo, nunca dejaré de amarte, nunca te olvidaré, porque yo dije siempre, y será siempre.
No importa, lo superaré.

-¿Por qué parece que te perturbe tanto verlo?
-Cada vez que lo veo tan tranquilo, tan calmado, pierdo la respiración, mi corazón se detiene, y soy dolorosamente consciente de que él ya me superó, pero yo aún no puedo lograrlo.

La distancia hace el olvido.

Vuelvo a llamarte. Soy estúpida, estaba preocupada, te busqué por todos los rincones de este pueblo y de repente vuelvo a llamarte, pregunto dónde estás y me cuentas que estás bien, con ellos, y que estás agobiado. Rompo a llorar, como de costumbre.. Me has abandonado.. Tu me has abandonado, nunca lo habías hecho y has esperado al peor de los momentos para hacerlo y he sentido rabia, ganas de rebentarle la cabeza a ese hijo de puta. Pero no, tu tienes la culpa de lo que estás haciendo, me has abandonado y la vida ya no es igual, es increíble como en un segundo has podido destrozar mi vida en mil pedazos. Me has hecho daño con todas tus palabras, tu nunca habías sido así conmigo.
Recuerda que siempre te saqué cientos de sonrisas, ¿por qué esta vez no contaste conmigo? ya no lo sé.. ¿Agobiado? no lo parece, solo quieres deshacerte de mi y yo como una estúpida sigo detrás de ti intentando que todo salga bien, intentando hablar contigo para que entres en razón pero no.. Me vuelves a decir cosas muy feas y, entre ellas, que desaparezca... No puedo creer que me hayas dicho eso, no quieres hablar conmigo, no quieres verme, no quieres escucharme.. Has cambiado tanto.. Tanto que me cuesta creer que todo esto sea verdad, me siento utilizada.. Como un juguete, cuando es nuevo te encanta, juegas con el pero sin lastimarlo y cuando te cansas.. PUM! lo dejas en el olvido y te centras en otro, y al cabo del tiempo si te acuerdas de ese juguete empiezas a recordar todos los momentos que pasaste con el, lo bien que lo pasabas pero está demasiado roto para volver a ser feliz jugando como antes. Y esto es lo que ha pasado, y así me he sentido yo...
Recuerda que siempre estuve a tu lado, apoyándote joder.. Haciéndote sentir bien.. Podíamos hacer el amor con solo mirarnos a los ojos, esos ojos tan brillantes y esas manos tan mágicas, las horas que podíamos pasar hablando como personas adultas, me contabas todo de ti, yo te contaba todo de mí, nos dábamos la mano y el mundo se paraba solo para nosotros dos, nos besábamos y entonces los dos rozábamos el cielo, éramos dos niños haciendo travesuras, dos niños que se amaban, dos niños que estaban fundidos en una sola piel, éramos nosotros.. ¿lo recuerdas? Pues todo eso y más es lo que has perdido porque has cambiado, porque no eres la persona de la que yo me enamoré, ya no.. ya no eres el mismo, y por esto que has hecho supongo que nuestra historia se acabó.

Nos hemos cansado de esa espiral en la que estuvimos atrapados.

Todo va mal... Llevamos días de lluvia y hoy, esta tarde para ser exactos, de repente, ha salido un arco-iris enorme, de punta a punta y sin más me he parado a pensar el por qué yo estaba tan deprimida, ¿por qué? no merecía la pena, el cielo, de nuevo, volvía a sonreír, ¿por qué no lo iba a hacer yo? He mirado a mi alrededor y en realidad estaba sola, pero el arco-iris seguía ahí, me he vuelto tranquila a casa y cuando han ido pasando las horas la noche había caído sobre mi cuarto, estas cuatro paredes en las que hay tanta soledad, y el arco-iris se había ido, y con él, mi sonrisa.

Entonces he vuelto a sentir miedo, un vacío enorme y le he vuelto a llamar, como de costumbre. Todo era indiferencia por su parte y me sentía pequeña e ingenua, he intentado entrar en razón, he intentado que los dos entremos en razón y no ha habido respuesta. He intentado una vez más aclarar las cosas y volver a empezar y no, todo sale mal. Al rato de que me haya colgado he pensado: ''¿qué hice mal?'' y la verdad es que nada, entonces me he vuelto a dar por vencida y he necesitado unos brazos enormes que rodeen mi cuerpo y no lo tenía, cualquier brazo puede rodearme pero ninguno tiene ese calor tan mágico. 

He vuelto a sentir miedo. He alzado la cabeza y me he dicho ''¿por qué sigues aquí sentada? la vida pasa y las horas y minutos también, no va a volver..''. Pero entonces sentía aun más fuerte esa sensación de malestar pero por qué.. No he vuelto a llamarlo y sé que los días pasarán y esto tan raro que somos se acabará yendo y con él, nuestro amor. Todo se volverá frío hasta un punto en el que no podamos ni vernos y entonces pienso si realmente esto me conviene y me doy cuenta de que no. Estos momentos son muy difíciles para mí y no tengo ese apoyo que necesito por su parte. ¿Alguien así merece estar en mi vida? No lo sé.. Lo único que sé es que le quiero con todas mis fuerzas pero mis fuerzas se están desvaneciendo hasta tal punto que solo puedo sentir extenuación, no tengo fuerza para hablar, para dejarme llevar, no puedo, lo intento y no tengo recompensa por su parte y mucho menos tengo un abrazo al cual cobijarme hasta que pase la tormenta.. y me vuelvo a sentir pequeña y de repente, aparece una de las personas más importantes de mi vida por mi habitación y me dice..: ''Eres pequeña, quizás la más pequeña de todo el mundo pero recuerda que eres la más pequeña en el mundo de los pequeños'' y he vuelto a sonreír.. El es mi hermano, quizá el único hombre que jamás me fallará.

Por otro lado, gracias, creo que acabo de darme cuenta de cosas que eran obvias y de otras que ni si quiera podrían pasarse por mi cabeza, pero gracias a ello he vuelto a abrir los ojos a esta realidad, en esta sociedad donde tu no eres más que yo ni yo soy más que tu.. No sé de que me sorprendo, no hace falta saber nada más.

Yo pienso que tu y yo podemos ser felices todavía.

D

O

C

E

Darling, I love you

Si tienes que ser mío, lo serás.

Volver a sonreír.

Eii... ¿Por qué hemos tardado tanto en hablar? parece que nada va a cambiar. Vuelta a empezar.

Te enfadas y después vuelves a sonreírme, joder que ya no sé que es esto. Decidimos volver a empezar, desde cero, poco a poco y la cosa no cambia, seguimos siendo dos estúpidos que con el corazón en la mano intentamos dejarlo a un lado para putearnos otra vez, ¿qué estamos haciendo mal? yo no lo sé.. Contigo no puedo y sin ti menos.. Y me vuelvo a sentir estúpida, balazo tras balazo, y me coges de la mano y me dices que te de un beso y me siento en la gloria, te vuelvo a sentir cerca, pero nada cambia, tu sigues con tus pensamientos, yo sigo con los míos y ya no sé si esto ha perdido esa llama que tenía, ya nada es como la primera vez, te abrazo y no llego a sentir el mismo calor..

Serán malos momentos por los que estoy pasando, o yo que sé.. No avanzamos, nos quedamos atascados, y vuelvo a pensar en ti, y se me vienen mil cosas a la cabeza y ya no sé que más decir..

Eii... ¿Por qué después de tanto tiempo esto tiene que seguir asi?

He sentido miedo, sentí rabia, celos, dolor... Nada es fácil y me vuelvo a sentir pequeña, y cuanto más pienso más locuras se pasan por mi cabeza...

Eii... ¿Qué hicimos mal?

Entiende si te ofendo que no fue mi intención